Нині вони навіть не обтяжують себе необхідністю брехати – взагалі нічого не обіцяють, висловлюються мантрами. На наступних виборах вони скажуть нам – ну, вигадайте щось за нас самі, з чим ми там у вас асоціюємося?
http://d-korchinskiy.livejournal.com/197579.html?style=mine (07.12.2009)

...від участі в теледебатах напередодні першого туру президентських виборів відмовилися Віктор ЮЩЕНКО, Віктор ЯНУКОВИЧ, Юлія ТИМОШЕНКО, Володимир ЛИТВИН та Арсеній ЯЦЕНЮК.
http://unian.net/ukr/news/news-352242.html (15.12.2009)



Я би за Корчинського проголосував.

Абасцака:

Вчора подивився одну з найкращих, на мою думку, серій Саус Парку.
Діти вибирали талісмана своєї школи, у другий тур вийшли Гігантська Клізма та Бутерброд з Гівном.
Головний висновок серії - "вибори це завжди між клізмою і гівном".

Слухайте, а нам дійсно потрібне це зборище з 450 уйобків, які тільки і роблять, що ставлять нас усіх поза законом?
Питання риторичне, тому відповіді теж можуть бути риторичними.

Хочу пропіарити ґрунтовний пост френда.
Тому хуїта робиться чужими руками: шлеться меседж в амбасади капіталістичних країн з текстом шось типу ви там тойво, з візами не дуже, не переборщуйте, а то нашо вам того, ви знаєте кіко в нас бандитів і проституток, ше вам там збитків нароблядь.
Підписуюся під кожним словом і пригадую конфлікт з грецьким консулом - абізянкою. МЗС заворушилося лише після срачу в інтернеті і ЗМІ, і то так невпевнено, як завжди, типу "треба розібратися, не варто гарячкувати".
І взагалі, френдьте westerby, якщо ще не зробили цього, не пошкодуєте.

Ахуєнно.

Помер персонаж, який зворушував серця мільйонів глядачів не лише на теренах батьківщини, а й за кордоном - у США, Канаді, Німеччині, тощо.
( Фото )

У Ріо-де-Жанейро заборонили продаж кокосів
На думку чиновників, кокоси роблять місто брудним – щодоби надвечір на вулицях і пляжах скупчуються близько 30 тонн недоїдків.

Хуясє, ото в них сємкі.

В літературі багато хто з письменників використовує так звані speaking names для того, щоб підкреслити характер чи призначення персонажа. А у житті бувають ситуації, коли література ховається. Наприклад, банальна новина на УНІАНі "Нова газова угода передбачає участь Росії в модернізації ГТС" - ну фіг розбереш до чого то все, шо там буде, віддали москалям трубу чи ні, чи тільки збираються. А потім читаєш хто з українського боку бере участь у переговорах і все стає на місця.
Міністр палива та енергетики україни Юрій Продан.

Карочє після малого злягли ми з дружиною. Гопнікі Грип ніхуя не такий смішний як ви тут пишете, навіть якщо це грип не свинячий, а сезонний. То лапи ломіт то хвост атваліваєтся. А тут ще всякі мудаки з роботи псують настрій.
Ну але то таке. Лікуємся.
Зате з'явилася нагода подивитися тонни всякої хуйні накачаної за рік.

А, і ще знайомий Вінтєга власноручно сьогодні сфоткав на мобільний вертольоти над Львовом:
( трататата тратататататата гопа )
Срочьно в номєр! Тут є журналісти ЗІКу?

Я хочу їх вбивати.

Сьогодні увечері не один стомлений працівник чиновничої ниви відкоркує вдома пляшку шампанському і відсвяткує цю знаменну подію у тісному сімейному колі. А може і не в сімейному, а в сауні з дівчатами, або й дітьми.
Бо ж велику радість Юля принесла. Втім, читайте новину самі:

http://pravda.com.ua/news/2009/10/29/104238.htm
Кабінет міністрів дозволив використовувати бюджетним установам добродійні внески для виплати зарплат співробітникам.

Так шо, панове добродії, готуйте ваші внески, скоро перше число, зарплати, всі діла.
А у кого є знайомі чиновники, можете вже сьогодні привітати їх ось цими нехитрими відкритками:
( Відкритки )
(новину приніс lumpen)

За добу мене зафрендило більше 50 ботів.
Суп із сємі залуп, роби шось!

Викликав учора білочку.
Якби викликав для себе проблем би не було - є перевірені методи.
Але викликати треба було для малого, тому ходили Стрийським парком і стукали горішками.
Білочка не вийшла. Відчуваю себе каштанчиком.
<<Тут мали бути дві хвилини чистої осінньої радості від Генделя, але йобані копірасти заблокували пісню. Пищь.>>

А, і прекрасне.
Реклама: купуйте візитки Начальника департаменту ДАІ МВС України Сергія Коломійця тільки в авторизованих дилерів департаменту ДАІ МВС України. Стежте, щоб на візитці була голограма з логотипом ДАІ і ідентифікаційний номер, не купуйтеся на шахрайство:
http://portal.lviv.ua/news/2009/10/22/153456.html

Неймовірні досягнення вітчизняного автопрому:
http://www.unian.net/ukr/news/news-342772.html

Країну врятує Коліївщина.

Заголовок на УНІАНі: "За Кучми корупція була організована, кожен знав місце і ціни"
За Ющенка навіть корупцію розвалили ггг

Народ!
От мене ще з пеленок мучить питання: як правильно питатися у магазині, чи у них є яйця?
Ну такі, курячі, ви знаєте.
У магазинах продають, як правило, жінки, іноді - симпатичні дівчата, ну не підійдеш же так бадьоро "Добрийдень-у-вас-є-яйця?"
Ну по-перше звідки в неї яйця? Вона ж напевно так і скаже, ще й подивиться з осудом. А може, і нахамить (якщо магазине не приватний а совковий гастроном). А молода дівчина знітиться і будеш почувати себе останньою скотиною.
А якщо питати чи є у них курячі яйця, то це вже буде зайва деталізація, бо і так зрозуміло про які йдеться, і на тебе подивляться як на дєвствєнніка.
А ще й анекдотів на ту тему багато. Ну, не багато, один. Там де "А курячі? А в магазині?" - ну ви знаєте.
От якщо купляти перепелині то зовсім інша історія - це дуже просто. Але я не купую перепелиних яєць, завжди тільки курячі.
А їм же напевно теж незручно, тим у магазині. Приходять всякі маньяки педофіли і питаються про яйця. І либляться так тупо, або й нахально. А їм же приводиться всіх відшивати, ну бо звідки яйця у модній книгарні?
Тому я завжди довго стою під магазином і приміряю інтонації, якими я казатиму цю фразу.
Якщо трошки не допрацювати, то може вийти конфуз.
Цю фразу треба промовляти бадьорим буденним голосом (він сигналізуватиме продавщиці, що у вас чисті помисли і здорова психіка), і, якщо у вас установився зоровий контакт з продавщицею, то й кліпнути невинно.
І у вас все вийде.
Ну, принаймні, я так роблю.
А як у вас то відбувається? А як то було вперше?

Подивився нарешті "Бруно". Місцями дико смішно, місцями геніально зло, в загальному дуже талановито і сатирично. Слабше за "Бората" - просто вже знаєш, чого від Коена можна чекати.
В цілому зрозуміло, чому фільм був у нас заборонений: професійне циркацтво і містифікації з доведенням до абсурду у нас завжди були монополією політиків і їх прес-служб.

Хулє, свинарка Лідія Вона, здається, найбільш адекватна цьому свинарнику кандидатура.
Голосуватиму за неї, якщо вонаВона дійсно потрапить у бюлетень.
Хто зі мною? Давайте дамо один одному обіцянку за неї проголосувати?
Ну бо за кого ще.