slash

Нівабіду

Тут в інтернетіках триває срач з приводу голандської реклами, мовляв голандські мужики поїдуть на українські баби.
O rly?
slash

Амстердамські зарисовки

- Юрій, що ти думаєш про гриби? - спитав Віктор, наш клієнт, забиваючи собі чергову люльку гашишем.
- Гриби? - перелякався я, - не знаю, не пробував.
Віктор пильно і задумливо на мене дивиться, я на нього. Тоді разом махаємо руками:
- А, ти про ті гриби...
Віктор - вегетаріанець, тому гриби відіграють важливу роль...
- Розумієш, гриби відіграють дуже важливу роль в екосистемі нашої планети, я колись дивився передачу по Діскавері, там йшлося про те, що вони можуть мати кореневу систему яка покриває багато гектарів лісу, і я дуже зацікавився цим питанням, взагалі в культурах багатьох народів гриби дуже важлива харчова культура...
Я слухав і боявся, щоб йому не прийшла у голову ідея збігати до смарт-шопу за тими грибами.
Ті вегетаріанці непередбачувані.
Collapse )
slash

Амстердамські зарисовки

Голандці чудово розмовляють англійською, навіть жінки і діти, але складається враження що самих голандців у Амстердамі не так багато у відсотковому відношенні. На вулицях у центрі чути усі відомі і невідомі мови, багато зграй російських туристів і накурених поляків, не буває дня, щоб не почув "а січяс пааажалста абраціцє вніманіє нааалєва" чи "то єст курва заєбісьчє". Але українську у цьому вавилоні я чув лише раз, і розмовляючи українською почуваєш себе в безпеці.
Офіс замовника, їдемо зі співробітником з України ліфтом на перекур, про щось солоно жартуємо і весело матюкаємось, з нами їде якийсь чувак культурного вигляду, дивиться в стелю всю дорогу. Ліфт зупиняється на його поверсі, він виходить, але раптом зупиняється, думає секунду, повертається до нас і мовить "Доброго ранку!" чистою українською. Тоді розвертається і йде.
Тотальне ввічливе вітання із незнайомими - до нього довго там звикаєш, ну бо як так - йде якесь, либиться до тебе і каже "хай!", але потім в Україні губи ще довго самі складаються у посмішку в магазині, і тут же осмикуєш себе - "альо! у нас так не прийнято".
Collapse )
slash

Амстердамські зарисовки

У Нідерландах ніде не можна курити тютюн у приміщеннях. Зате дозволено продавати і курити коноплю. Але не дозволено продавати алкоголь у тих барах, де продають коноплю. Тому, як правило у районах концентрації кофішопів є бари, де можна скурити придбаний у кофішопі косяк, запиваючи його пивом чи віскі. Але курити тютюн у цих барах не можна, якщо він не перемішаний із коноплею. Зате, якщо відійти від туристичного центру, від усіх цих редлайтів і палаців королеви метрів триста-п'ятсот, потрапляєш у бари де тусуються здебільшого місцеві. Там усі бухають і курять сигарети усередині і, здається, не дуже люблять планокурів, бо голандці до коноплі ставляться байдуже. Завсідники біля стойки не пропустять нагоди добродушно під'їбати туриста, типу:
- Do you have any dark beer? - питаю у бармена.
- Duck beer? - з лукавинкою в очах питає мене сусід за стійкою. І щоб я зрозумів жарт, показує ліктями крила - quack-quack!
У таких барах дуже класно і душевно.

Collapse )
slash

Дано:

У одного менеджера проектів над столом висять фотографії підлеглих "ресурсиків", з написом "Поговори зі мною" - щоб про когось не забути.
У іншого менеджера висять фотографії трьох представників клієнта.
Як ви думаєте, хто з них завалить проект?
slash

Я не Ненемирич, я Немирич

Кум мій, людина, яка нещодавно відкрила для себе інтернет і почала стандартно із Вконтакту і Однокласників, зробив екзистенційний стрибок у Гугл+ і довідався що я Немирич.
Ю сі.
Сьогодні він вирішив зробити мені подарунок на Миколая у вигляді "Лексикону інтимних міст". Нічтоже сумняшеся, підійшов на автограф-сесію до Андруховича і сказав підписати для Немирича.
"Для кого?" - охуїв Андрухович.
"Для Немирича" - твердо відповів кум.
Андрухович підписав.
slash

Туман

Щороку перед Різдвяними святами влада Нідерландів пускає мульку, що, мовляв, заборонимо продавати ґанджу туристам. І щороку перед Різдвом до Нідерландів зїжджаються мільярди туристів з усієї Європи щоб востаннє покурити. В результаті на вулиці стоїть отакий туман:

А ганджу так ніхто і не забороняє.
Не сцать, всім хвате!
slash

Пападалово

Купив тут в Амстері косяк ямайського сканку і не памятаю де поклав. В якусь кишеню. Ну, як в тому анекдоті про планокура, знаєте. Собака в аеропорту завтра точно знайде.
slash

IT Crowd

В Амстердамському офісі іншого клієнта працює чувак, який є копією Морріса Мосса.
Все-таки автори Айті Крауда добре вловили айтішні архетипи.